Близость или созависимость ‒ в чем разница?
Магистр психологии, практикующий психолог 1 категории с 19-летним стажем. 85% моих клиентов — мужчины. Основные темы обращений — взаимодействие в семье и коллективе; проблемы сексуального характера.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
- 349
- 0
- 4 мин.
Любовь ‒ это прекрасное чувство. Кто-то становится для тебя важным, очень важным, важнее большинства других людей. Ты хочешь быть к нему как можно ближе, тебе бесконечно важно его мнение, ты боишься его потерять… Но стоп. Все эти чувства прекрасны ‒ но их очень легко перепутать с другим явлением, гораздо менее прекрасным и более нездоровым. С созависимостью.
Содержание статьи
- 1 Что такое созависимость?
- 2 Чем созависимость отличается от любви?
Что такое созависимость?
Этот термин пришел из сферы лечения алкогольной и наркотической зависимости. Он означает состояние человека, который находится в близких отношениях с зависимым ‒ например, это его партнер, родитель или ребенок. Созависимый человек попадает в нездоровые паттерны поведения в связи со своим близким-зависимым и объектом его зависимости.
Позже «созависимость» перешла в общую психологию. Определение этого термина пока достаточно расплывчатое, но самое простое объяснение: созависимый человек рассматривает партнера как единственный источник любви. Он не умеет любить себя, поэтому любовь партнера ему нужна, чтобы восстановить самооценку, заполнить внутреннюю пустоту.
Из-за этого к партнеру предъявляются нереалистичные требования, потому что ни один человек не может до конца восполнить собственную нелюбовь. Из-за этого созависимый человек может быть:
- Очень тревожным, любая мысль о расставании с партнером вызывает панику;
- Собственником, ревнивым, закатывать скандалы на эту тему;
- Не верить любви партнера, даже если ему сотни раз повторить «Да, я правда тебя люблю»;
- Быть излишне угодливым, жертвовать собой и своими интересами, лишь бы заслужить одобрение партнера;
- Их самооценка полностью зависит от партнера;
- Не чувствуют себя значимыми без отношений.
Особенно к созависимости склонны люди с тревожным типом привязанности. Еще созависимость часто формируется в абьюзивных отношениях: там жертва буквально «зависит» психологически от абьюзера, подсадившего его на эмоциональные качели, а абьюзер «зависит» от жертвы, нуждаясь в подпитке от ее эмоций.
Чем созависимость отличается от любви?
Здесь можно вполне справедливо возразить: разве любовь не заключается именно в этом ‒ в том, чтобы ставить любимого человека на первое место? Разве это не нормально ‒ испытывать потребность в любви того, кого ты сам любишь, в его поддержки, принятии, одобрении? Разве не нормально огорчаться, когда ты всего этого не получаешь, и испытывать боль и страдания, если вы все-таки разошлись, и ты потерял любимого человека?
Да, все это нормально. Но есть различие.
Просто любящий человек ‒ да, испытывает потребность в партнере, да, хочет его любви, одобрения, ласки, поддержки, и ему будет очень приятно, если он все это получит, со всеми этими вещами его жизнь станет гораздо легче, приятнее и радостнее. Но если нужно ‒ он справится и самостоятельно. Человек со здоровой любовной привязанностью:
- Способен утешиться самостоятельно;
- Самооценка не зависит от мнения партнера. Критика партнера для него неприятна, но он осознает, что ценен как личность, даже если партнеру в нем что-то не нравится;
- Способен доверять;
- Способен на ответственность, не боится брать ее на себя;
- Хочет порадовать близкого человека, но не переступает ради этого через себя;
- Не жертвует в отношениях (или это не продолжается долго, понятно, что бывают кризисы, когда кому-то действительно приходится вкладывать больше другого);
- Имеет личные границы, не переделывает свою личность ради партнера;
- Умеет и проявлять заботу, и принимать ее, но при этом не навязывает заботу в первом случае и не играет постоянно роль жертвы во втором.
Источник: